Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Ich überwand meine Abneigung gegen promillehaltige Getränke und begann mit der Rettung

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie tausende andere  Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst Ziellos umher.

Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung Gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und Olpe wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern. Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im Nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement wurde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm  gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen. Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer. Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft. In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Arbeitstag. Ich geh jetzt noch mal'n bischen Wald retten .....

Kennzeichen und ihre Bedeutung

AB Aschaffenburg Armes Bayern
AC Aachen Absolut Cool
AIC Aichach Arschloch im Cockpit
AK Altenkirchen (Westerwald) Alte Kiste, Altes Kamel
ALS Alsfeld (alt) Achtung, Landwirt steuert!
AW Bad Neuenahr-Ahrweiler Armer Winzer
AZ Alzey Alte Zote
BA Bamberg Blutiger Anfänger
BB Böblingen Blinder Bauer
Balla-balla
Besonders Blöd
BC Biberach Bauern Club
Bayrisch Congo
BIT
BGL Bitburg
Bayerischer Gebirgs Lotsch Bauer in Trier
Berchtesgadener Land
BL Zollernalbkreis beschraenkt lenkfaehig
BM Bergheim Bereifte Mörder
Bauern-Metropole
Bader-Mainhoff
BN Bonn Bonner Narr
Berlin, Nebenstelle
BÖ Börde Kreis Behelfs Österreicher
BOR Borken Bauer ohne Rücksicht
BRA Brake Bauern rechts ab!
BS Braunschweig Bald Schrott
Besengte Sau
BSB Bersenbrück Besoffene Bauern
BT Bayreuth Blöder Trottel
Blinde Tunte
Blaue Tanne
BU Burgdorf Bauer unterwegs
BÜR Büren (alt) Bauern überholen rechts
Bauer übt Rally
BT ? Bayern Trottel
COE Coesfeld Chaos ohne Ende
CLP Cloppenburg Clericales LumpenPack
Charakter-Loser Perverser
D Düsseldorf Dussel
DA Darmstadt Dämlicher Anfänger
DBR Bad Doberan Dumme Bauern rasen
Der blöde Rest
Dummer Bauer reist
Dorf bei Rostock
Dumm, Brutal, Rücksichtslos
Dumme, blöde Rasselbande
DD Dresden Dummer Dussel
DE Dessau Dummer Esel
DH Diepholz Dummer Hund
Doller Hecht
DLG Dillingen Deutschlands letzte Gegend
DN Düren Dumme Nuss
DÜW Bad Dürkheim/Wstr. Depp übt wieder
Doofe üben wieder
Dann üb' weiter
Dummer überdrehter Winzer
Dummer, üwwerzwercher Winzer
EBE Ebersberg Esel bleibt Esel
ED Erding Entsprungener Depp
EL Emsland Entwicklungsland
Elend
EM Landkreis Emmendingen Ewig meschugge
EN Ennepekreis Europas Nieten
ERB Erbach/Odenwald Erste Rate bezahlt
Elender rüpelhafter Bauer
ERH Erlangen-Höchstadt Erlangen-Hinterland
ES Essline Ersatz-Stuttgarter
ESW Eschwege Eine Sau weniger
Ehrlich Schon Westen
EU Euskirchen Esel unterwegs
FB Friedberg Frankfurter Bauer
Ferkelbauer
Früher Büdingen (BÜD (Büdingen) wurde mal damit zusammengelegt)
Ferkehrsbehinderer
FD Fulda Fahrer döst
FDS Freudenstadt Fahr, Du Seggl!
Fick dich Selbst
FF Frankfurt/Oder Falscher Fuffziger
FFB Fürstenfeldbruck Fahrer fährt blind
Fahrer fährt besoffen
Fahrer fährt bescheuert
Frauen für's Bett
FO Forchheim Fahrender Ochse
FS Freising Fährst scheisse
FÜ Fürth Fahrer übt
GAP Garmisch-Partenkirchen Geh Auf's Pedal!!!
Größter Anzunehmender Penner
Gutes aus Polen
GER Germersheim/Pfalz Gauner, Einbrecher und Räuber
GF Gifhorn Gefährlicher Fahrer
Geisterfahrer
GG Gross-Gerau Grosse Gefahr
Geiler Gickel (hess. Hahn)
Great Gangster
GK Geilenkirchen Geisteskranker
GL Bergisch Gladbach Gottes Lieblinge
Gesetzlose
Gehirnlose
Gefahr lauert
GM Oberbergischer Kreis (Gummersbach) grosses Meerschweinchen
Grossmutter
GS Goslar Gefährlicher Sonntagsfahrer
Gesengte Sau
GV Grevenbroich Gemeiner Verbrecher
GW Greifswald Grausame Wilde
Gehirn weg
GZ Günzburg Gehirn zuhause
HAL Halle Halbaffe
Halbmensch
Hirnamputierter am Lenker
HB Bremen Halb besoffener
HAS Haßbergkreis Hirsch am Steuer (eingesendet von Bernd Rattay)
HD Heidelberg Halbdeppen
HEI Heide Hilfe ein Idiot
HG Bad Homburg Höchste Gefahr
hirngeschädigt
HGW Hansestadt Greifswald Halbes Gehirn weg
HH Hamburg Halbes Hirn
Halbes Hähnchen
HI Hildesheim Halb-Idiot
HIG Heiligenstadt Habe Information geliefert
HRO Hanstestadt Rostock Hirnlos rasende Ossis
HL Hansestadt Lübeck Hamburg Land
HO Hof Hornochse
HP Heppenheim Heckenpisser
Heisse Piste
Hirnloser Penner
Hirn-Patient
Halbe Portion
Heil- und Plegeanstalt
HR Homberg/Efz Hirnlose Rindviecher
Hessisches Rindvieh
Hessen Ranger
HS Heinsberg Heisse Sau
Hirnloses Schwein
Hosenscheißer (eingesendet von Th. Vöhrs)
HSK Hochsauerlandkreis Hilfe, Sie kommen
Hilfe, Sauerländer kommen
Huch, sie kommen
Hör nichts, Seh nichts, Kann nichts
Halb so Klug
Hochsauerlandkasper
Homo sucht Kumpel
Huren, Säufer Kriminelle
HalbStarKe
HU Hanau Hessisch Uganda
Hampelmaenner unterwegs
IZ Itzehoe bzw. Kreis Steinburg Idioten Zone
JEV Jever (jetzt FRI) Jeder ein Verückter
JL Jerichower Land Jammer Lappen
KA Karlsruhe Keine Ahnung
KB Korbach Kuh-Bauer
Komplette Blödmänner
KC Kronach Keine Chance
Kein Coburger (gesendet von: Cornelia Dietz)
KEH Kelheim Kein Eigenes Hirn
KF Kaufbeuren Krimineller Fahrer
KH Bad Kreuznach Kein Hirn
KI Kiel Kann immer
KIB Kirchheimbolanden Keiner ist blöder
KLE Kleve Keiner lebt ewig
KÖT Köthen Keine öffendliche Toilette
KÜN Künzelsau Kraftfahrer übt noch
LAU Lauf lauter Arschlöcher unterwegs
LB Ludwigsburg Lauter Blöde
LD Landau Lauter Deppen
LDK Lahn-Dill-Kreis Land der Könige
Lahme dumme Krücke
Lauter Durstige Kerle
Lauter Dumm-Köpfe
LEV Leverkusen Leider etwas verrückt
LI Lindau/Bodensee Lauter Idioten
LIP Lippe-Detmold Lästiger inkompetenter Penner
LL Landsberg/Lech Lalli, Lahmarschiger...
LN Lübben Lachnummer
LP Lippstadt (alt) Lumpenpack
LS Lüdenscheid (alt) Lästiger Sauerländer
Listiger Sauerländer
Lustiger Sauerländer
LSZ Bad Langensalza (neu UH) Liebe, Sex und Zärtlichkeit
LU Ludwigshafen Looser unterwegs
...steig aus und schlag zu
MA Mannheim Müll-Abfuhr
MD Magdeburg Magdeburger Dorfjacken
Meilenweit doof
ME Mettmann Motorisierter Esel
ML Mansfelder Land Märchenland (gesendet von : SweeeetBabyface)
MIL Miltenberg Mit Idioten leben
MK Märkischer Kreis Mistkutscher
miserabler Kraftfahrer
Märkisch Kongo
MeckerKopp
Merkwürdiger Kreis
MOS Mosbach (Baden/Odenwald) Menschen ohne Strassenkenntnisse
MS Münster Meistens schicka (=besoffen/knülle)
MSP Kreis Main-Spessart Meespetzer
MZG Merzig Mir zugele gemuetlich
NEA Neustadt/Aisch Neandertaler
NEW Neustadt a.d. Waldnaab Noch ein Wichser
NF Nordfriesland Neufundland
No Future
Neu-Fundland
Nutten-Ficker
Norden Forever
NMS Neumünster Nie mit streiten (dort sitzt die Autobahnpolizei)
NOH Lankreis Grafschaft Bentheim, Kreisstadt Nordhorn Neger ohne Hosen
NOM Nordheim Nimm Oma mit
NVP Nordvorpommern Noch vor Polen
NW Neustadt/Wstr. Nackte Wahnsinnige
NWM Nordwestmecklenburg Nichts Wissender Mensch
OA Oberallgäu Oberarsch
OAL Ostallgäu Oberarschloch
OBG Osterburg Obergauner
Ossis Brauchen Geld (seit '95 in SDL integriert)
OD Bad Oldesloe Ohne Durchblick
OE Olpe ooch eener
Oller Esel
OF Offenbach Ohne Fuehrerschein
Ohne Ferstand
Ost-Frankfurt
Ortsteil Frankfurt
OG Ortenaukreis Ohne Gehirn
OH Ostholstein Ohne Hirn
OHA Osterode am Harz OberHarzer Arschloch
Ohne Hirn Angemeldet
OHV Oberhavel Ohne Hirn und Verstand
OHZ Osterholz Ohne Hirn zugelassen !
Ochs hinterm Zaun
Ochsen haben Zeit
Ohne Hosen zieht's
OberHarte Zecher
OL Oldenburg Ordentliche Leute
Oller Lümmel
OK Ohre Kreis Ohne Kopf
Ohne Kommentar
OR Oranienburg Oberrindvieh
OS Osnabrueck Ordinäre Sau
OVL Oberes Vogtland Ochs(en) vom Lande
OVP Ostvorpommern Ochsen von Pommern
Orte vor Polen
PB Paderborn permanente Bremse
perverse Blödmänner
Pennbär
PI Pinneberg Perverse Irre
Provinz Idiot
Pennt immer
PLÖ Plön Pennt leider öfters
PS Pirmasens pfaelzisch Sibirien
RA Rastatt rasende Arschlöcher
RD Rendsburg Riesen Dussel
RV Ravensburg Rindviecher
RZ Ratzeburg Rüde Zeitgenossen
Rübenzüchter
SAD Schwandorf sieht alles doppelt
Suche Anständige Dame
So A (ein auf bayerisch) Depp
Sadisten
SB Saarbrücken ständig besoffen
SBK Schönebeck Selten Bekloppte Kraftfahrer
SelbsBefriedigungsKiste
SDL Stendal SauDumme Leute
SE Bad Segeberg Schöner Esel
sagenhaft eingebildet
Saumäßiger Egoist
SFA Soltau / Fallingbostel Sau Fährt Auto
Säufer Fährt Auto
So Fahren Arschlöcher
SHG Schaumburg Säufer, Huren und Ganoven
Sperrzone heute geöffnet
Sozialistisches HoheitsGebiet
Seine Hoheit Grüßt (Dort gibts noch n' Fürsten)
SI Siegen Sicherheit inbegriffen
schon infiziert
SK Saal-Kreis Selbstmord Kommando, Stadtrandkanacken, Samenkönige (gesendet von : SweeeetBabyface)
SL Schleswig-Flensburg "S"yber Looser
Schlaue Leute
SLS Saarlouis Saarländische LandSau
SLZ Bad Salzungen (jetzt WAK) Stirb Langsam Zonie
SM Schmalkalden/Meiningen Selbstmörder
Sado-Masochist
SO Soest Soein Ochse
SON Sonneberg Sonntagsfahrer
SP Speyer Spinner pennen
ST Steinfurt Strassentrottel
Süd Texas
Schweine-Taxi
STA Starnberg Scheisse, Totaler Anfänger...
STD Stade Sie Töten Dich
SU Siegburg Sau unterwegs
Suche Unfall
SÜW Südliche Weinstraße Säufer übers Wochenende
Spinner üben wieder
SW Schweinfurt Sauf weiter
TBB Tauberbischofsheim Taub, blöd, blind
Tausend blöde Bauern
TIR Tirschenreuth Trottel im Regen
UN Unna Unfall naht
VB Vogelsberg Vollkommene Blödmänner
völlig blöd
Verkehrsbehinderer
VEC Vechta Verein ehemaliger Christen
VIE Viersen Vollidiot im Einsatz
Very Important European
VS Villingen/Schwenningen Verirrter Schwachkopf
WAF Warendorf Wilder Affe fährt, Westfälischer Amok Fahrer
WAK Wartburgkreis Wer anders kann`s?
WBS Worbis War bei Stasi
WDA Werdau Wenn Doofe Autofahren, Wir Dürfen Alles
WEB Westerburg Wieder ein Bekloppter
WF Wolfenbüttel Wilder Fahrer
WHV Wilhelmshaven Wir haben Vorfahrt
WL Winsen/Luhe Wahnsinniger Landwirt
WOB Wolfsburg Wilder ohne Bildung
WST Westerstede Wir stechen Torf
Wir sind Töffel
Wir sammeln Tote
Wir stapeln Trets!
Wir saufen trotzdem
WTM Wittmund Wir Trinken Milch
Wir töten Menschen
WÜ Würzbug Weiter üben!
WUG Weißenburg Wild Und Gefährlich
WUN Wunsiedel Waldmensch unter Naturschutz
WW Westerwald Wilde Wutz
WZ Wetzlar Wilde Zecher
WZL Wanzleben (die mit) Wanzen Zecken Laeusen
Wir zeugen Looser
Wir zerstören Leben
ZE Zerbst Zum Erbarmen
ZH Zürich (Schweiz) Zuwenig Hirn

...an alle 30 - 40 jährigen...

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!!!
Unsere Altersgruppe hat sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers. Und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Cannelloni mit schwulstiger Computerbasssosse).
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Borner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler(auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "Nice Price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden
musste und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose. Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte !!!
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Deuxcheveux, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!
Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt:
Die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeißelt hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er.
Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt.